12月26号的想念

                                                                     12月26号的想念
                                                            河北师范大学  2014级  韩英  
       12月，飘雪的季节，大地漫白，变得肃穆与庄严；12月的风，呼啸着，带来了砭入骨髓的寒冷，更带来了对过往逝人的无尽怀念。
       偌大的房间里，母亲依偎在墙角，手里攥着一张四角卷起的泛白的老照片，呆呆地坐在那里出神，进而流泪，低声啜泣，活像个孤苦无依的孩子。今天是母亲的生日，我知道，她又想起了那个给予她生命的质朴而又平凡的农村女人，而在六年前的今天，她永远地离开了我们。我知道，母亲难过的原因不止此一个，更因为她没有在姥姥入土前看上最后一眼。
      苍白的12月，外面飘着纷飞的雪花，灰压压的天空让人窒息，凝重的空气也让人时感压抑。突然，一阵急促的电话铃声打破了过往的沉寂，姥姥病重，已经奄奄一息。放下电话，母亲根本来不及叮嘱我们，一把抓起外套便疯狂般地飞奔了出去。年幼无知的我看着母亲这般疯狂的举动，吓得直哭，再看看母亲，早已不见了踪影。我不知道母亲在前往的道路上心理遭受着怎样的煎熬与痛楚，更不知道她以怎样的心态见了病榻上气息微弱的姥姥，我只知道，那三天好漫长。因为在这之前从来没有离开过母亲，即使她上厕所我都紧随其后，寸步不离。而现在，居然已经三天了，我又哭又闹。无奈之下，姐姐拨通了母亲的手机，将我的情况详细地告诉了母亲。考虑到我的年龄比较小，舅舅和姨们都表示让母亲先回来，就这样，她弃下了病榻上即将撒手人寰的姥姥，满足了我无理的要求，急匆匆地赶了回来。
        回来后的一整天，母亲都不在状态，总是呆呆地望着一个地方愣神。12月的夜风，12月的夜空，死一般的黑暗吞噬了整个世界，看到母亲，我很心安，但是一句话都讲不出，只是一个女儿对于母亲的依恋。第二天便传来噩耗，姥姥去世，并且连夜下葬。只见母亲当时整个人都傻了，神情明显的低落，随后一记响亮的耳光打在她的脸上，便径直的走进了卧室，房门紧闭。小小的我没有想太多，太深，只知道我最亲爱的姥姥去世了，母亲伤心了。我让母亲回家来陪我，却没有想到濒死的姥姥比我更需要她，我剥夺了她最后尽孝的机会。姥姥的最后一面都没有让母亲见到，便安睡在了那深厚的泥土里，永远不再醒来。
       后来舅舅告诉母亲，姥姥断了气又醒过两次，躺在门板上，穿着灵衣的她还在大口大口地吃着药片，作着垂死的挣扎。因为她说我母亲没有在她身边，她想见见自己的每个孩子再走。終抵不过死神的强大，她还是走了，带着余生最大的遗憾走了，同时也留下了最大的遗憾：作为女儿，我的母亲没有送她最后一程，没有看见她在这世间的最后一面，这是任凭再揪心再痛苦再悔恨也弥补不了的最大遗憾。
       所以每年12月26号母亲生日这天便会出现开头的场景：母亲依偎在墙角，望着那张老照片发呆，流泪。我知道，这泪揪着她的心，牵动着她身上的每一根血脉，多少泪水也了结不了她心中的遗憾与悔恨，这是一个女儿发自肺腑最真挚的情感，也是生平作为女儿的最大遗憾。我知道，母亲的内心很孤独，她的良心始终都被那巨大的遗憾所遣责，而这遗憾，也仅仅是为了满足我一个愚蠢的，卑微的，无理的，荒唐的要求。
       每每想到那个令人心碎的画面，我真是揪心的疼，同样我也和母亲一样，作为一个女儿，看着她这样的痛苦，我的心里是倍受煎熬。很多话已经在心里积压了好多年，但是现在，我想说出来：妈，我的无知酿成了您今生最大的遗憾，我愈发觉得我就是个强盗，夺走了您尽孝的机会，但仅凭我微博的力量又实在无法排解您内心的痛苦，我无理的要求让您错过了一生中最重要的东西，我知道，这只是因为一个母亲对女儿单纯的爱。但我恳求您，不要让心灵再蜷缩于心灵的一角，您的快乐才是我最大的幸福。为了我，您失去了年轻的容颜，变成体态臃肿的中年妇女；为了我，您失去了青春的活力，变成只知奉献的成熟母亲；依然是为了我，您失去了尽孝的机会，留下了永久的遗憾。
       如今，雪又飘落，我知道，这个母亲几十年前呱呱坠地的日子将会是她一生感伤的节点，但我会尽我所能，让这个雪花纷飞的日子变得温暖如春。
      想念，飘飞的思念，但愿它伴着雪花，送去母亲和我对天国姥姥最真诚的祝福......

祝福她