请赐我一口棺材

楼主^#

更多发布于：2016-05-14 23:13

请赐我一口棺材

————灵魂自省

故事里说：王子和公主最后幸福的生活在一起了。
然后呢？故事的然后呢？这真的就是最后了吗？没有然后吗？对好多所谓美好结局的故事，我就想知道：然后呢？！
2015年的高考结束，我“成功”考上大学，重庆工商大学，一个还不错的学校。仿一个童话故事的结尾模式，大概会这样写吧：这个来自农村，家庭贫困的同学，通过自己的刻苦努力，最后不负众望考上了理想的大学。
可是，然后呢？生活不是童话，一个”结尾”就是另一个“然后”的开始。2015年的6月我的高考结束。考上了重庆工商大学成了高中生活的结尾，却也是我大学生活的开端。
你准备好了吗？我的故事就是:一个来自农村，家庭贫困的学生通过自己的刻苦努力考上大学的然后的故事。让我告诉你，考上了大学，然后呢？
对于一个来自农村，家庭贫困的女孩子，考上大学，在我身上“然后”的故事就是乱花渐欲迷人眼的典型。我相信很多新世纪里的女生和我一样，家庭贫困，小时候甚至到现在物质生活都过得艰辛拮据。而在观念上，我从小被灌输就是：知识改变命运，唯有读书才是出路。只要你考上了大学，就算是跳出了“农门”。什么读书就是唯一的出路，考上大学人生便无忧……我一直都自认为我是知道的，这些观念有些偏激，是错误的。但是，考上了大学之后，我的所作所为都现实的告诉我自己，我没能逃出这个农村的传统的观念圈套。考上了大学，便自以为自己跳出了农门，人生无忧。于是，开始开开心心，很是天真烂漫的努力融入这个繁华的城市生活。
进入大学后，没有高中繁琐沉重的作业压力，不再固定上交手机以限制娱乐时间，没有班主任来天天督促自己的学习......好多时间可以自己安排。刚离开那个青山黄土的贫穷农村，进入繁华美丽大城市的小姑娘，看什么都是新奇的。来到学校不久，重庆出名的景点我基本逛完，有名的小吃基本全部吃过。每天空间都晒着自己去游玩的照片，小日子过得十分滋润。如果就是这样，我想也没有什么好苛责的，一个环境孕育出来的这样的行为是可以得到理解的。可怕的是这样行为根本停不下来，从而滋养了一颗放纵自由，自我堕落，极度享乐的心。在我身上，更是验证了：只要胆子大，一周七天假。只要我想出去玩，学校的时间对我是没有什么限制力的。手机每天都运行着的，走哪充电宝都是带着的，手机上网流量每一个月起码三十五块钱。所有的课程从来没有认真听过。......再次回头想想自己的好多行为，更是想说：请赐我一口棺材。
请赐我一口棺材，埋葬一颗放纵自我的心。
需要一口棺材，埋葬一颗玩野了的心。突然就想起英语课上，老师按学号抽，轮到我回答问题时，我的回答是“sorry,I don’t know”。那一瞬间，没有什么羞耻感，没有觉得惭愧不自然。好像已经是很多次了，我都不知道这是第几个“sorry,I don’t know”了。明明都知道老师是按学号叫我们起来回答问题，大概都知道自己要回答的问题是哪个。可是自己也从来没有去预习过。不怕的是某一次的“sorry,I don’t know”，而是每次遇到问题自己就“坦然地”回答“sorry,I don’t know”。“sorry”只是一个回答自己不知道答案的标志，已经失去了“对不起”的含义，我又是对不起谁呢。
而我每天又在干什么了？如果不是出去玩，那么就是坐在教室玩手机，寝室玩电脑。最开始还有隐隐的担心与不安，而长期过后，行为带动了心，被放纵了的心。当然，心一旦被放纵，生活中每个方面都被恶习奴役了。再也没有自己做过作业，英语网上可以搜到答案，微积分从来不做都是抄室友的，当某天想自己做作业的时候，发现那些题目是那么的陌生，有的时候连自己都会怀疑自己是怎么考进重庆工商大学的。但是那只是一时的惭愧，惭愧以后还是抄好作业按时交上去。到了期末考试的时候，辅导员再次强调考试挂科带来的后果，那个时候切心的慌张感，想到挂科以后同学的目光，家人的失望，失去的资格......那个时候，告诉自己，下学期一定要好好学习，再不辜负时光。但是一段狠誓之后，新的学期，已经忘了那种感觉，对自己说还是愉快的玩耍吧，到时候再说。种种，其实还是因为那颗被放纵了心。需要一口棺材。
请赐我一口棺材，埋葬忘记家境的自己。
每个人都不一样，但我们都有相同的地方。相聚在新世纪的我们，家庭条件都是不怎么好的，物质条件都比较贫穷。我也和大家一样，家庭情况较为糟糕：妈妈因病早逝，为救治也欠下大量债务；爷爷奶奶都已年迈，早年过度劳累留下的病痛越来越多；妹妹还在念初中，还有我一个在校大学生；爸爸至今一个人，在家务农收入难以维持生活不得已外出打工，文化水平又低，工作艰辛且收入颇微......妈妈在我8岁的时候去世，家中巨变，那个时候就已经知道自己应该怎么做。可是，到了大学，却是越活越不懂事。仗着自己是家族里唯一的大学生，不断向爸爸撒娇，要钱，高中的时候一个月500块钱绰绰有余，而今1000块钱难以度过一个月。
明明知道自己该满足的，我有一个贫困的家庭，但是我也有一个温馨的家庭。爸爸都是尽量的满足我，我要的钱都是给了我的，只是，我上了大学，这是唯一的变化，而他的收入没有变啊，依旧那么微薄，而正因为我的大学生活，家中的开支负担又是更重了。我没有，也是没有机会看到爸爸是多么辛苦，但是学校门前有施工队，脏脏的衣服，坐在路边吃着午饭，时间空点的时候围在一起打牌，路过的学生都会投去异样的眼光。每当这个时候，我就会想到，这其中肯定有某个同学的家长，而我的爸爸又被怎样的一群人看着，又是怎样的言语与心理？他在干什么，自己又在做着什么？我在上学，而他还不能称为上班，还暂且只能称为干活。有的时候，感受着伤人的温度，我真的是好像扇自己耳光。真的需要棺材埋葬忘了自己现实家境的我。
请赐我一口棺材，埋葬幼稚犯傻的自己。
不得不承认，我就是那种没有傲骨，空有一股傲气的人儿。自以为是，以为自己是世界的中心。有的时候我自己想想，都不明白自己这些坏毛病是哪里来的。当自己开始醒悟看看周围的人在干嘛的时候，发现自己处在一个很尴尬的点上，周围的同学有的成为了学霸，天天泡图书馆，科科成绩都很优秀，都有自己明确的目标；有的走上了兼职的道路，以前我都觉得离我很远的事情，结果室友反问我，难道要等到大二大三才开始兼职吗？那个时候应该忙着自己的正式工作了。我们又没有家庭背景，只有靠自己的努力，那个时候，我一愣，说的不就是我吗？
鼓起勇气，跟上周围伙伴出去兼职——收集市场信息。真真切切的体会了那种累，以前只是听说，唯有真正体会过，才知道，别人给你的眼光眼神，真的如利剑直伤心间。我和小伙伴从早上一直站到下午5.点钟，不停的向别人介绍，不断的被拒绝。那种累，身体的、心灵的，我描绘不出来，但是当结束这一次兼职时，和小伙伴进店点东西时，两个人互相看了一眼，然后不约而同地点了最便宜的面，加了一瓶矿泉水。然后很认真的吃完。从那以后，对于发传单的兼职，我们也不再是嫌弃的拒绝，也会好好的接过来看看。回学校后打电话给爸爸，自以为坚强的我，什么都不说的哭了，对现实生活的无奈，挣钱不易的切身体会，而家人对你不吝啬的感动，哭的一塌糊涂。更是对那个之前幼稚犯傻的我深痛恶绝。
请赐我一口棺材，埋葬一个不好的我。思绪有些乱，思路不够清晰，但是我知道，当我已经能够坦然的写出来这些，不怕别人的眼光，自己不再那么纠结一些小情绪的时候，我想，我还是有救的。上了大学以后，这些内心的诉说，是对棺材里我的终结，也是新的一个我的开始指南语言。
最后，允许我诈诈尸，跳出棺材，新的一个我继续走下去！

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15重庆刘利娟新手上路加关注写私信	板凳^# 发布于：2016-05-18 11:39 @13安徽潘亚军：嗯。有所醒悟，幸好周围的人都很好，像他们一样不断努力，看清事实。故事不是好结局不收尾。
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