没伞的女孩，必须努力奔跑

学校：贵州省铜仁学院
年级：2014级
专业：食品科学与工程
姓名：韦永香


自古雄才多磨难，从来纨绔少伟男。
除了坚强，我别无选择。
有多少次在梦里与爱之伞相遇，等我醒来依然在缺爱的世界里；有多少次在现实中寻找爱之伞，所以向爸妈多次撒娇，换来的是家人一阵痛骂，爱之伞离我越来越远；有多少次我的灵魂在呼唤爱之伞，可是从来没有出现……所以我决定，一个没伞的女孩必须努力奔跑。
累了，委屈了，就躲在一个没有人看到的角落抱着自己哭，哪怕那个角落很黑，黑到只能看见自己的影子，唯一能让我触摸到的东西就是自己的左手紧紧地抱住右腰，右手紧紧地抱住左腰。唯一能感受到的温暖是泪水的温度，似乎有点烫，这样的温度足以给我所需要的温暖。痛的不是流的泪水，而是那颗受委屈的心。
填满心间的委屈该如何放空，也许泪水是最好的一种放空的方式。哭过后，第二天继续重复过着今天的生活。出生在一个缺爱的家庭里，每一天我都想放弃，但每一天都坚持下来了，只是因为还有妈妈的爱，妈妈的陪伴。没有伞的女孩，必须努力奔跑，但是绝不能放弃。后来，找到最值得安慰自己的一句话“所有的累和委屈一笑而过”。所以，长大的我便成为了亲人眼里的女汉子，但是没有人会知道女汉子的背后藏着怎样的脆弱，白天女汉子在人前笑，在夜深人静的时候偷偷的抱头痛哭。有谁会知道！一切冷暖自知。最怕坚强的人在黑暗中流泪，而我偏偏是这类人，怕什么就得接受什么。
我是一个女孩，觉得有些不幸，因为爷爷、奶奶、三个姑姑，甚至爸爸都会嫌弃我是个女孩，只有妈妈不会嫌弃我，可是我不会责怪任何一个亲人，我也不会责怪妈妈为什么会嫁到这样的家庭，谁让我出生在一个重男轻女的家庭；但是我又觉得我很幸运，因为我是女孩，所以我会明白一个道理“没伞的女孩，必须努力奔跑”。缺爱的女孩更懂得爱我的妈妈，缺爱的孩子更懂得珍惜。
在我13个月大的时候，外婆因病去世，在我的记忆里没有外婆。在我三岁的时候，妹妹出生了，妈妈知道在这个家里肯定没有容她之地，从来都那么坚强的妈妈终于失声痛哭。妈妈不是不爱妹妹，只是预料之中未来的生活会更加艰难。妹妹出生的时候，家里的人没有给妈妈送饭，如果有村子里的人来看妈妈，勉强可以就能吃冷饭，外公来看妈妈的时候就能吃热饭；如果没有人来看妈妈，妈妈就在床上饿着。那时我没有记忆，这一切都是村子里的老人告诉我才知道的。当我问起妈妈关于这些事的时候，她告诉我，那些都是谣言，家人都爱你们。可是为什么每次问到这些事，妈妈总是以泪洗面。我痛恨我自己，三岁了都还不会给妈妈打饭，尽管是冷饭也好，我觉得我无太能。妈妈生下妹妹时连饭都吃不饱，哪里来的肉？妹妹出生在10月下旬，好冷的天，多冰的水，那时候没有尿布湿，所有的脏东西都是妈妈用双手洗的。现在年纪快50的人，寒风来袭或是寒冷的天妈妈的双手是麻木的，连饭桌的菜都掐不了，每一次我把肉放在妈妈的碗里，从自己的手里送到嘴里都那么的努力，这一幕深深地刺痛我的心，我只能端着饭碗到伙房偷偷的抹掉眼泪。
在我5岁时，生下了弟弟，似乎全家人都那么激动，那么爱他。曾经家人没有给我的那些东西，没有给我的那些爱，就在弟弟出生那一刻，全都晒出来。5岁的我开始有了记忆，在我的记忆里，只有弟弟才配拥有这些爱，而我和妹妹没有，或许女孩没有资格拥有吧。弟弟的出生好像也夺走了妈妈对我的爱，我所拥有妈妈全部的爱，却被他抢走了一半，至于爸爸对他的爱，我早已不在乎，尽管长大了知道爸爸是爱我的，但是在我最缺爱的时候，爸爸不曾给予。所以不管爸爸怎么爱他，我都不会在意。弟弟的出生，我再也没有机会睡在妈妈的身边，但是我从来不敢接近爸爸，所以我选择在妈妈的床边盖了属于自己的窝，哪怕冬天很冷，我都不会跟着爸爸睡。这种记忆直到今天不能抹去。不知道哪来的一层膜，把我和爸爸的心隔开，一直到现在，不知道这层膜将来会不会消失。
当我开始上学，学会走路的他，一不留神放在桌子上的作业本被画上几大笔，甚至把本子撕掉。当我对你发脾气的时候，家里每个人的眼光都凝聚在我的身上，我既害怕又伤心。为什么弟弟就那么值得你们呵护，而我呢？。他的出现终于让妈妈那饱经沧桑的生活，家人对妈妈来势汹汹的态度渐渐地消失。他是妈妈的救命星，却成为了我的克星。他在爸妈怀里任性的吵闹，我却从来都没有，心中一万个羡慕嫉妒恨又开始浮出。但是我从来不会抱怨弟弟的出现，他能让我嫉妒也能让我笑，更能让我爱他。
痛恨自己为什么没有别人幸福，曾经多次试着去靠近爸爸，但是爸爸的身上就像带一把坚韧的刀，让我靠近又离开。爸爸的一个眼神都会让我感到不安和恐惧，不知道爸爸为什么对我经常摆出一副严峻的脸庞，实在不知道。或许所有的父爱都一样，连作家所描写的父爱都是那般严肃，我终于解开了心结。当我看到和我一样大的孩子，躺在他们爸妈的怀里任性的撒娇，看到别人的父亲牵着自己孩子的手走在回家的路上，这一幕让我久久的停留脚步，然后莫名的羡慕，莫名的痛心。每一次期末考试从来不会问我为什么考不好，只知道说:就这一点成绩，有什么出息。一个老师教的，为什么别人可以考得很好。我从来都被别人优秀的阴影笼罩着，爸爸几乎看不到我的影子，怎么会知道我影子的美丽！每一次餐桌的批评，从来没有对嘴，谁让我没有别人优秀呢！都以泪水为汤，但从来不敢把剩余的饭倒掉。过后妈妈的安慰，把我从失望和沮丧中拉回来。
爸爸的坏脾气，妈妈却逆来顺受。三天一小吵，五天一大吵。很难想象，为什么这么多年来爸妈没有离婚，何尝不是一种煎熬？为了给我一个完整的家，妈妈失去的一切都与幸福有关。我时常偷偷的想，如果没有爸爸该多好，妈妈就不会这样受罪，我也不会对爸爸恐惧，更不会恨。但是这些貌似随时间的流逝，慢慢的变成爱。高考结束过后，我对爸爸的抱怨已化为泡影，或许是暂时的解脱。
还以为讲话十分温柔的奶奶是爱我们的，可惜那都是在外人面前的表现。当表弟、表哥也和我们一起吃饭时，妈妈也不在时，饭桌上的肉和鸡蛋，奶奶从来不会往我们三姊妹的碗里掐，好吃的、好玩的永远属于他们，这一点爱连弟弟都不能拥有，我就没有想过占有这一点爱。别人霸占了弟弟本该有的东西，不管以什么样的方式，我都会为他抢回来。奶奶送给姑姑的孩子的那些东西，可远观，不可亵玩焉！这些童年的记忆永远不会消失。现在长大了，觉得那些东西根本不算什么，现在想起都觉得好幼稚、好可笑，但奶奶所给予的爱是不公平的，我破碎的心愈合了又开始裂开，好痛，好痛，我的心在滴血！
这些记忆一直陪伴我成长，从来抹不掉。在这样一个没有温暖，没有笑容，更没有爱的家，我是妈妈活下来的动力，妈妈是我坚持学习的动力。从小就缺爱的我就学会刻苦的学习。
有一天，我无意间听到奶奶对表哥和几个表弟说：“做人还不如一个女孩子，把最好的都给你们，你们并不比别人少什么，只有多的，没有少的”。我听出来奶奶在嫉妒我比他们优秀，此时，我在想，为什么到现在都还不明白，他们缺少一种意识，叫做“没伞的女孩，必须努力奔跑”。
高考志愿被录取那天，虽然自己对录取的学校不满意，但是妈妈含着泪笑了；世界上最美好的东西，莫过于泪水中挣脱出来的那个微笑！拿到大学录取通知书那天，我轻轻地的告诉奶奶，我考起大学了。其实，我知道奶奶心里有些不高兴，毕竟他最希望考起大学的孙子处于辍学和混混的状态，久久强忍挤出来的苦笑。无论是怎样的笑，我都感谢！第二年，妹妹接着考起大学。不太懂事的弟弟，告诉他：踩在脚下的玫瑰，飘出来的味道最香。鼓励他，就像当年他鼓励我一样。
刷动态的时候，有一个朋友发一条说说，特别吸引我的眼球，更加触动了我的心，“我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。”从此，不管过去我缺了多少爱，对我来说有多不公平，我选择原谅。与其抱怨，不如感恩！
不管是平凡人还是诗人，对母爱最高的表达境界是“伟大”，“伟大”远远不足够我对母爱的表达，但是我却没有找到更好的词语来表达。我对母爱的表达只有一个字“痛”。我不知道痛到什么程度，只要想起妈妈因为生下我是个女孩就遭到全家人的嫌弃，甚至辱骂，我就会抱头失声痛哭一场。瞬间心间填满了怨恨，但是我的心里总有一句话“该过去的都会过去，如果不想让别人瞧不起是个女孩而让妈妈遭受的一切痛苦，哭过后，擦干泪水继续前行”。为了自己的未来，也为了妈妈争光。
心最痛的时候，不是因为我没有在一把拥有爱之伞下成长，而是在每一次离别的车站，尽管泪水模糊了我的双眼，却依然清晰的看到妈妈头上的黑发被时间的白色染发剂染得那么的不均匀。我只想早一点毕业，回妈妈的身边，至少在妈妈生病或者受委屈的时候，不会对我说那些善意的谎言。妈妈总是责怪自己没有给我足够的爱，可是人对爱的追求似乎是无止境的。不管妈妈的爱有多少都是给我的，别人再多的爱都不是给我的。妈妈有一块钱，全都给了我，我就是妈妈的全部；别人有一万块钱，给了我一块钱，我只是别人的万分之一。就像妈妈给我的爱之伞，尽管不能阻挡自然界中的风风雨雨，但可以给我足够的勇气在人生的风风雨雨中坚强的奔跑。没伞的女孩放下心里的包袱，然后用平淡的眼光锁定未来的人生目标，鼓起勇气努力的奔跑，这种勇气不曾消失。让一个没伞的女孩在风风雨雨中划出一道靓丽的彩虹！
没伞的女孩，只有勇敢与努力才是最好的解释！
我若不勇敢，谁替我坚强！

妹子，很棒

累了，倦了，委屈了，还有我们众姐妹呢，不要一个人苦着，现在你不是一个人哦！我和你一样被人嫌弃，我生下来寒冬腊月被丢在桥边没人拾去，但是没人爱我们，我们就更要爱自己，只要有坚强的理由，我们就没理由放弃！！！

谢谢，一不小心写下了自己的成长经历。我们一起加油