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《明天会更好》
明天会更好
——厦门大学 王婷 每当我面壁而思的时候，我都会想这样一件事情，每一个人的出生是无法选择的。无论贫穷与富裕，都必须要接受它，而且要倾注整个青春时光甚至用一生来改变或维护它。 贫穷是把双刃剑，它既能磨练意志，使强者自拔；也能击垮弱者，让穷者一直深陷泥潭。 对于我来说，命运把我抛向了贫瘠的土地，而我并没有随风飘逝，而是顽强地挣脱出来，追寻知识和智慧，这个过程好像是夸父逐日，虽然历经千辛万苦，但是对于理想我始终不离不弃。 回忆苦难有时也需要坚强的神经。好静的夜好黑，好白的灯好冷，风依旧吹着，人依旧在走，走出这个地段又走进那个地段，走出阴暗的角落又走进惨淡的灯光，生活是美好的，但落实到每一个具体的生命，人生又都不是那么容易的，尤其像我这种生活在社会最底层的人，不免患得患失。我想这不要紧，可以把它埋藏在记忆的深处，将其酿成醇香的美酒。尽管我的生活一次又一次地失败，我默默地承受着，并不向别人诉说，以乐观豁达的心境走出黑暗，让往事随风，回忆悠然 而现。 一、我的童年像野草 1984年1月，一个平凡得不能再平凡的女孩降生在广西省玉林地区一个偏僻的小山村，祖祖辈辈都是地地道道老实巴交的农民，所以我的出生并不像哈佛女孩刘亦婷那样满堂欢喜，大摆宴席。我没有在医院里诞生，没有称体重、测血型，说实话到现在我都不晓得自己是什么血型。而我的出现也没有被认为理所当然，说得准确一点，我的性别对于我那没有受过教育的农村父母及家族的人来讲，是很让他们失望的，同时也掺和着沉沉的悲哀，因为在他们的思想里没有一个男丁来继承所谓的“香火”，是要受人歧视的，周围的人都是农民，但是彼此之间的冷嘲热讽还是有的。 外婆是一个典型的重男轻女的人，对于两餐不继、买盐钱都没有的家庭来说，外婆坚决要求把刚来到世上、感情尚浅的我扔掉。在那个年代，在路边看到弃女婴也不足为奇。[中华励志网]我在爷爷奶奶恳求的泪水下留了下来。两年之后，我又有了一个妹妹。我妈确实是想要一个儿子，虽然她没有我外婆那么重男轻女，但她没有读过书，连她的名字都不会写，所以有那么一点传统的“继香火”的思想也是情有可原的。 由于严重的重男轻女的思想，外婆她从来没有抱过我，因为她不太喜欢我，我也不喜欢到外婆家里去。有一次，在妈妈的央求下，我和妹妹才不情愿地去了外婆家，刚到的那一刹那，我就察觉外婆的脸色骤变，她只是随口招呼我们一声就径直地忙她自己的事儿去了。 不一会儿，我阿姨领着表弟进来，外婆马上满脸笑容地迎了上去，抱了又抱，亲了又亲，还带着他进去拿了一包糖，虽然不是什么大白兔、徐福记棒棒糖，但那时对我们来说，只要是糖就已经是一种很奢侈的东西了。妹妹那时比较小，看到她表哥得到一包糖便开始大哭起来，外婆便不乐意地从那包糖里吝啬地拿了两个，我和妹妹一人一个，看着妹妹那无辜又无奈的眼神，我把自己的一个也给了她，我当时有点儿恨外婆，我很想大声对她说：“一样是你的外孙（女），凭什么他得那么多糖？”但是我克制住了自己，因为我知道那样跟长辈吵架是一件无理而又粗鲁的事情。我拉着妹妹从外婆家跑了出来，没有径直回家，我把妹妹拉到一座山上呆呆地坐了好久。妹妹还小，不懂事，但她知道我不开心，没有吵而是静静地坐在我的身边。看着她那天真无知的眼神，我不想跟她说太多的话，不想让她过早地成熟，不想让她去承受不是我们那个年龄段应承受的压力，而对于我，真的是穷人家的孩子早懂事吧。 妹妹突然指着山那边问我说：“山的那一边是什么？” 其实我那时候也不知道，我也充满了好奇心，只是村里那些大哥哥、大姐姐说他们从电视上看到过山那边是城市，有霓虹灯、有卡拉OK。那时真的不知道卡拉OK到底是什么意思。我们村里那时惟一的电视机就是村长家的那台21寸黑白的，每天晚上，村里的人都挤到他家里去，而我和妹妹个子比较小，一般都挤不进去，只能听听声音。我想了好久才告诉妹妹：“那边有碰碰车、冰淇淋，还有又红又大的苹果……。”但是我都没有亲眼见过，更不用说吃了。我对妹妹说：“那边有很多很多好吃的东西，等我长大了我带你出去。”妹妹听了好开心，最后带着甜甜的微笑躺在我膝盖上睡着了。而我一直在想，我不信我就走不出那座大山。很晚了背着妹妹回到家才知道，奶奶在出去找我们时摔了一跤扭伤了脚。 我们那时候每顿饭除了稀饭和萝卜干，还是稀饭和萝卜干，半年能吃上一次肉就已经是大吉大利了。记得有一次我们隔壁的一个女孩捧着一碗猪肉饭到我们家门口吃，也许是出于一种炫耀的心理。妹妹呆呆地望着，我知道她很想吃，因为她一直在舔嘴唇。最后那个女孩很不情愿地从碗里挑出一块撕了一小片给她。我看到这情景就走了上去把妹妹手中的肉拍掉，我忍受不了，忍受不了别人的施舍。但是我又不知道怎么跟妹妹说，妹妹哇哇大哭，我的心像被什么撕咬着。后来妹妹几天都不理我。现在想起来当时的情形就像电影《五月和八月》里面，姐姐五月把妹妹八月手中的糖拍掉一样。 去年我在看那部电影时哭得很伤心，同学们都很迷惑地看着我，说不就一部电影嘛，用不着这样。其实她们哪里知道那简直就是我生活的写照。当然我也不会强求别人理解我，毕竟个人经历不一样。而我平常也很少提及家里的事情。所以她们不理解也是情有可原的。因为我不想一看到别人就哭穷。我也不想她们以异样的眼光来看我。我只想像其他人一样正常地生活和学习。目前在学校里我都是一个星期才吃一次荤，因为这里的伙食太贵。为了防止她们对我的怜悯，跟她们一起吃的时候我就苦笑着说是在减肥。其实他们哪里知道其中的缘由。不过有时候她们会说你都瘦成这样了还减？而我只能调侃着说“现在流行骨感美”。也许你们会觉得有点不可思议，可是事实就是这样。 说起我奶奶，我觉得她是世界上最善良的人，从我出生到现在我都没有看到过她发脾气。虽然我们和她没有血缘关系，可是她对我们很好。爷爷奶奶没有小孩儿，爸爸是过继给他们的。但是在我们姐妹心中他们就是亲生的爷爷奶奶。她看待我们比自己还重要。记得有一次我割稻谷时割破了手，奶奶立刻从自己的衣服上扯下了一块布来替我包扎。也许有人会认为这是理所当然的——出血了当然要马上包扎了，可是别人无法体会到她当时的速度和心痛，几乎是条件反射一般，就像我被蜜蜂蜇了还没来得及叫出声，她已经帮我叫了“哎呦”。 那时虽然还小，可是农忙时节都得全家出动。由于家住偏僻山区，没有钱，虽然那次我的手伤得很重，家里人也没有带我到医院去缝合，导致我的左手小指到现在还好像要多长出来一个一样，为此我从不敢把左手拿出来给别人看。俗话说“爱美之心人皆有之”，何况我还是女孩子。 像我一样的山村女孩子真的就如同一根野草，只有奶奶珍惜我。我经常对奶奶说：“等我长大了有了自己的车，我就载你去周游世界。”而我们的亲奶奶却对我们很无情。记得有一次妹妹饿极了，家里人又没回来，我带着她到那个亲奶奶家要碗粥喝。可是被拒绝了。我知道那时每户人家都很贫穷，可是两个要粥喝的女孩就这样被赶出来了，而且是她的亲孙女，她怎么做得出来？对于亲奶奶和外婆我心里不喜欢她们，发誓长大以后要么不理她们，要么不善待她们，可是随着年龄的增长，自己渐渐长大，她们渐渐变老，我怎么也狠不下心来。 日子就那样一天一天地过着，没有什么惊天地泣鬼神的故事发生在我们家。家里那几间祖传的泥砖房屋，经历了多年的风吹雨打，补了又补，已有了要倒塌的趋势，于是爷爷和爸爸就自己烧砖，砌了几间青砖瓦房，直到现在家里人还住在那里。爷爷曾经当过兵，可是并不是每个军人的后代都可以过得如愿。爸爸出去做泥水工之后，爷爷就留在家里种田，每天不是“日出而作，日落而息”，而是“日未出已作，日落久矣才息”，他的一生就是这样度过的。他后来得的是肝硬化还是肝癌，当时我还小不清楚，只记得那时候医生说如果动手术还有活命的机会，可是费用很高——5万元，也许对很多人来说那不是什么问题，可是对于那时的我们来说就像是天文数字，可望不可及。我们就眼巴巴地看着他离开我们，只是默默地掉眼泪。我暗暗对自己说：“我长大要赚很多的钱，让钱来挽救生命！”虽然直到现在我依旧很需要钱，但我觉得有些东西不是钱能够买到的，就像不能再让爷爷回到这个世界一样。爷爷病重时很清晰地对我说：“一定要走出这个穷山沟！”我含泪点头，从那时开始“战士不是战死沙场就是衣锦还乡”成了我的座右铭。没有那么悲壮，只是自己深深地明白了，努力读书才是我要走出这穷山沟的惟一出路。 二、艰难的求学之路 于是我开始跑到我们村里的小学的窗口去偷听他们上课，虽然学费仅28块钱，可是我们家依然拿不出来。我央求了爸爸很多次我要读书，我也知道家里确实没有钱，因为读书是我惟一的救命稻草。我不想像村里面的其他女孩子一样干活干到十六七岁就被迫给人家做媳妇，然后再过一两年背着个小孩去喂猪，说得不好听点自己还是孩子却懵懵懂懂做了人家的妈。我不愿意过那种永远都不进步的生活。我不信穷人就注定是穷人。我们的起点可以不一样，但我的加速度可以比她们大，我会赶上她们，甚至超过她们。没有钱，没有书，还要去干活，所以我只能偶尔去偷听一下，不，应该是窃听。 上课的是一个年轻的女老师，有一次她出了一道脑筋急转弯的题目，教室里的同学们都答不出来，我在窗外情不自禁地把答案说了出来，那个老师把我拉进教室一起上课，下课后她叫我以后一定要到教室上课，我支吾着说我没有书，然后这位年轻的女老师向别的老师给我借了一套旧书，就这样上完了一个学期，我用报纸重新包好书还给了她。那时对我来说，书是一种奢侈品。幸运的我开始了求学生涯，每个学期都是仅能交一小部分的学杂费用，其他费用只能一再拖欠。因为家里几个小孩一起读书，在生活费都没有来源的情况下，学杂费的确是没有办法拿得出来。直到家里人到广东去打工赚钱，我们的学杂费才有了着落。我所读的那所小学其实并不能算什么小学，学校也没有名字，连个校牌都没有挂上，自然也不会有什么电铃之类的奢侈品了，只有一个老钟挂在那里，上下课值日老师就用旁边的铁棒子来敲。 学校里也没有什么体育器材，只有几条绳子和一个塑料篮球。连个篮球架都没有。不过对于我们来说能上体育课已经是很高兴的事情了。首先不用去干农活又不用写作业，其次有条绳子已经很不错了。要知道我们平时用的绳子都是我们女孩子用水稻秸秆编成的啊。到现在我都没有坐过秋千，因为小时侯坐的都是我们自己编的稻草绳，然后搭到房屋的柱子上，就那样坐着，玩着。有时候会断了掉下来，可是我们依然玩得很开心。现在有时候我跟同学说起这些趣事她们都觉得很离奇。她们怎么会想像得到大冬天因为没有鞋只能光着脚丫走路？她们怎么能体会用割草的大刀削铅笔的困难？怎么会知道我们因为晚上头发不干而只能坐在火边烘干呢？ 学校里的老师都只有初小水平，而且是代课老师。但是他们都很尽力地教我们，或许是村里的人更纯朴一些吧！他们都把我们当成自己的孩子教育。因为没有其他外地老师愿意到我们这所所谓的学校来，听说曾经来过一位女老师，可是仅来了一个星期，就实在没有办法忍受这交通不便、水电不便、即使有钱也买不到东西的山沟沟。也直到现在我的这所母校仍然没有改变，仍旧是那古老的挂钟，没有校名高挂，老师仍然还是那几位没有改变，惟一改变了的，是老师额上有几道再也抹不去的皱纹，和那渐渐发白的头发，岁月在他们的脸上留下了无法改变的痕迹！ 我没有让我可爱的乡村老师们失望，我一直很努力地学习。那时每个学期我们都会选两个同学作代表去参加市《读、写、算》竞赛，我的启蒙老师（也就是那位年轻的女老师）用那古老的28寸烂单车把我送到村公所中的小学里预赛，然后再去镇小学决赛，然后再到市里总决赛，虽然那部老爷车老得走一步都会吱吱作响的，可是老师却一样踩得很有劲，因为毕竟我没有让他们失望，我总是脱颖而出，胜出来了！我终于看到山的另一面竟然有这么繁华美丽的都市。而接下来每个学期我都会作为代表去参加各种村公所学校、乡镇小学以及市里小学的各类竞赛。于是我也成了全镇的大红人，家里人的脸上也洋溢着微笑，或者那时候开始他们也懂得了什么是精神食粮，并且在村里面讲，就算他们砸锅卖铁也要供我读大学，而事实上就算他们砸锅卖铁了也没有办法供我读完大学，但是我能体会他们的心情。 升初中考试我考了全镇第一。我没有经历过现在小孩被家长逼着吃饭、睡觉、做作业的情况。玩游戏？那简直是天方夜谈。我们从学校一回到家，不是帮忙做家务，就是割草。由于成绩突出，我被镇里的重点初中给录取了，可是重点初中离我们家太远了，要住校，还必须交住宿费，每个星期还得交6块钱的伙食费，我家负担不起，于是我只好选择了一所邻近的普通初中，晚上可以回家睡觉，晚饭可以回家吃。 刚开始去那所学校我有点怕事，因为自己毕竟是外来人。我很刻苦地学习着，因为好成绩是我惟一拿得出手的东西，我没有富裕的家庭，没有华丽的衣裳，也没有迷人的容颜。而在我家，只有优异的成绩方能给我那日见苍老的爸妈带来欢喜。可从那个时候起，我有了一点自卑，我理解了外婆为什么会提出把我扔掉的建议，生活的重担或者真地把她压得变形了，又或者所有的苦难、别人的冷嘲热讽她都尝试过了吧。 我拼命地念书，参加学校的书法比赛，舞蹈比赛……。出奇的是我这个从外镇来的插班生第一个学期就拿了全年级10个班的第一名，于是以后每次大考之前校长都会去我们班当着全班人的面说：“看看这次谁又跟××争第一名。”至此全校师生都认为第一的宝座只属于我一个人的，而我每次也都没有让大家失望，我依然记得我的学生手册上班主任的评语：“你是火车头，希望你为我们班上拉出更多的金矿——能文能舞。”因为那时好成绩是惟一支撑我的精神食粮。有一次我数学测验没有考好，很郁闷，很早就起床在操场上跑步，碰到一位老爷爷坐在旁边。我正无聊，想找个人说话，于是我就随口问了句：“老爷爷，怎么不多睡一会呢？起这么早干嘛？”老爷爷听了后拍着我的肩膀说：“人不是为了闭着眼睛多睡几年，而是为了睁着眼睛多看几年，懂吗？人生苦短啊！” 我看着他远去的背影，觉得自己真是很幼稚，连这么一点点挫折都承受不起，打那时开始我的观念转变了过来，学习依旧是第一，但不是为了麻木自己，更不是跟别人攀比炫耀，而是为了充实自己，同时也回报我的家人及关心我的老师们。我开始懂得了如何对待生活，不再是麻木，当一个人的心如死灰时，他的生活也就失去了光泽。 一分耕耘自有一分收获，在我的努力拼博下，在初中这三年之中，我是惟一的六学期都保持第一名的学生，也因为我的突出，我终于考上了广西玉林高中，而且是在那所初中建校以来惟一一个考上地区重点高中的。这时我才真正体会到荣誉，体会到差距，我不会再去自卑，反而更加自信，更加独立了。贫困的生活经历是很宝贵的，因为它让你更加珍惜身边的事物，更加珍惜自己得到的，其实贫困并不可怕，可怕的是你把自己的心灵给封闭了，一味地怨天尤人，妄自菲薄。在物质上贫困并不可怕，但我们必须是心灵上的强者。 在高中生活中，我便开始学会了独立，不再依赖父母，我学会为他们分担。除了在学校把学习搞好之外，我做了不少工作，班干、科代表、舍长，还有学生会那边的事。由于家里确实负担不起我的学费和生活费，于是我在校外的一家报社做了个记者，因为我来自农村，比较了解农村的情况，负责农村版的一部分，所得的收入，勉强能维持自己的生活。 在高二分文理科时，我如愿地分到了重点班，而我的同桌则没有被选中。记得当时她对我说：“你爸在你身上的投资比我爸在我身上的投资少多了，可是你爸的收获却比我爸要多得多！”我听后苦笑，也佩服现在人们的经济头脑。也许理智地说把供儿女读书看成投资也有它的道理。我爸虽然贫穷，但是他投入的心血却一点也不少！我的老爸日渐瘦小，满脸沧桑。记忆中老爸是一个很高大的人，而现在，不晓得是我长大了，还是他真地老了，被生活的重担压得缩骨了。老爸虽然不会表达一些特别疼爱我的词句，但是我却能够感应到他那浓浓的爱，以及他那份不能给我们创造一个舒适环境的深深自责。所以我从来不在老爸面前表现出我是弱者，更不会在我老爸面前流泪。 我的学习成绩很好，工作也做得很好，还能够独立地生活，并且活得很有精神。一些同学给我起了一个绰号——永动机。对于文科班的同学来说这个词也许陌生，可是对于理科班的同学却是再熟不过了。同班的同学还经常开玩笑说：“谁说这个世界上没有永动机，我们班就有一台！”他们还经常说我头顶上的光管被我吸走了变得比较黑暗，怪不得“永动”。后来就连物理老师都知道他教出来一个“永动机”，还引以为荣地向其他老师炫耀呢！ 迫于经济的紧张，我家无法支付我与妹妹的学杂费，于是每到放假我都去打工，做售货员、家教，以减轻家里的负担，我常常这样鼓励自己：路就在你的脚下，坚持得住，总会见到太阳的。 我没有优越的家庭背景，但这并不妨碍我成为一个优秀的人。我不能怨天尤人、顾影自怜。我得通过自己的努力去改变现状，回想起第一次拿到工资时，我非常激动，心里有一种自豪感，也终于证实了，我并不是只能吃而不能赚钱，我也终于能分担一点点爸妈的负担了！但我也经常在想，我必须要考上大学，不然我就会倒退回去，重新回到那个小山村，脸朝黄土背朝天，就像是白娘子被打回原形一样，多年的“修炼”毁于一旦。而村里人的企望更高——清华、北大，这无形中对我产生了很大的压力，特别是高三下学期，有时候考试经常失水准，老师就找我过去了解情况，开导我不要那么紧张，说我能力是有的，最怕心理因素的失误，但是最后高考我还是考得不如愿，无法正常发挥！与北大清华失之交臂！ 三、充实的大学生活 与北大的无缘，再加上这里昂贵的学费，还有我们又是厦门大学漳州校区的拓荒者，周围环境很差，使得本来就不安的我变得更加消沉，在涉及钱的问题上我更是敏感，幸好我成功地申请到了助学贷款，悬挂的心终于放下了。可是接下来出现了很多问题，由于厦门是经济特区，生活水平很高，费用很大，而广西玉林是一个落后的城市，高中时家里都无法支撑更不用说现在。 由于成长环境的问题，我对电脑很陌生，连ＱＱ都不知道是什么，要知道大学都是多媒体教学，平时要做很多Pｏｗｅｒ－ｐｏｉｎｔ﹐虽然我曾经做过很多工作，经验也很多，此时却束手 无策。 还有感情问题，大一的时候曾经有男生送过我礼物，我不敢接受，因为谈恋爱需要花费很多时间和金钱，可对于一个连生活费都无法负担得起的女生来说，那是奢侈品，不是必需品，于是直到现在我都把自己的心锁得牢牢的，生怕有任何差错。迫于生计我做起了自己的老本行——家教，但是我们这里是新校区，周围除了山还是山，所以我每个周末都得坐车坐船到厦门去做家教。 星期五同学去外面玩的时候，我就去图书馆备课，为了人家口袋里的几十块钱我不得不舍弃娱乐时间。由于我晕车又晕船，每到周五想起第二天要坐车坐船我的头就开始痛。而其 他人巴不得快点到周末，可是周末对于我来说已经成了工作日。第二天早上当她们还躺在被窝里的时候，我已经开始了跋涉的历程。为了省钱我要赶慢船，而慢船是整点才有，所以我得赶7点的，六点就得起床，坐车赶往码头，这样才能保证8：30到学生家。我有时候也觉得很累，可是我没有其他选择。出生是没有选择的。我能怪谁？难道还能怪我的父母吗？当然不能。Ａｂｓｏｌｕｔｅｌｙ ｎｏｔ（绝对不能）！ 为了克服电脑白痴这个障碍，我平常就去一家电脑打字室工作，接触多了自然就懂了。大一时，老师还叫我帮他做Ｐow－erpoint，随着年龄的增长，我也渐渐地意识到就业对我们女大学生成了很严重的问题，但是我依然忙碌着，依然辛苦地过着我的生活，记忆是我惟一的伙伴。 对能感觉到模糊梦想的人来说，意志力的作用到底有多大，我不是十分清楚，但我不相信命运，我永远坚持这一句话“Mｙ ｌｉｆｅ ｉｓ ｉｎ ｍｙ ｈａｎｄ”(命运在我自己手中)，再累我也挺得住。不让自己去患得患失，犹豫不决。或许有人会说这会导致精神紧张，但我向来以为那将是完全不同的概念：ｐｏｓｉｔｉｖｅ(正）和ｎｅｇａｔｉｖｅ（反）的两面，会造就完全不同的一个人，现实和生存的艰难一向是有的，能逃避的或能把握自己命运的都是运气好。你如果怕累，如果说也有条件躲避，没有问题，你可以不含辛茹苦。但是，当条件不允许时，我们没有退路。 夜里，心被追逐得流汗的时候，会想起故园，依然是那个贫穷的小山村，虽然我也很想跳出去，但那里留有我走过的足迹，有想我念我爱我的人。而只有在夜里，我忙碌得惴惴不安的心才能着地。小时候读书完全没有体会到“背井离乡”是怎样一种滋味，那时口头上也诵读着“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊”，“举头望明月，低头思故乡”一类的诗句，但终究是“小和尚念经，有口无心”。即便是读了冰心奶奶出国留学途中写的凄怆动人的诗句：“她是翩翩的乳燕／横海飘游／月明风紧／不敢停留……在她频频回顾的飞翔里／总带着乡愁（《往事》）”，也只是感到隽美，而无从体会，也理解不了那种浓得化不开的异国怀乡之情。而现在我开始感动，感动于那份亲情；我开始热爱，热爱生我养我的土地和质朴的村民；我开始感激，感激他们为我打造的一片绚丽的天空，那是一个美丽的世界。想起上车前村长递给我的那包东西——全村人为我筹集的零钞。 还记得我上大学离开家那天，走到路口时，我们村里最老的一位奶奶把十块钱塞到我手里，说：“孩子，拿着在路上买点水喝。虽然不多但这是奶奶的一点心意。我们不能让外人看扁了。我们村也要出金凤凰了。孩子，继续努力吧！”我默默地点点头，我想哭，可是我不想让他们看见，只好转过身去。我扛着全村人的希望在校园里默默地努力着，经常向自己呐喊，为自己加油。 现在我就成了真正的“永动机”，教室、宿舍、图书馆、打工将我的生活填得满满的。没有自怨自艾，没有唉声叹气，一切都会好起来的。 每个人看事物都会经历三种境界：看山是山，看山不是山、看山又是山。要达到看山又是山的境界，想必是需要用人生所走的路、所经历的喜怒哀乐来溶解的。有时候当自己努力了还是达不到目的的时候我会很难过。但是我告诉自己：你可以流泪，但不可以停步。我永远也不会忘了自己的承诺，家人的期望、还有村民的重托。 我认为，也许当前的经济困难是不可避免的，但那绝不是不可战胜的；也许外界的压力是沉重的，但这也不是不可缓解的。信念与毅力是支撑我继续奋斗拼搏的原动力，只有自己才是阻挡成功的幕后敌人。自己的路必须走出来，没有人可以代劳，也没有什么捷径。以乐观的心态面对人生，会让你更好地接受挑战，战胜困难，取得进步，将所有的关爱与鼓励化为精神力量，将所有的压力化为动力，坚信己，坚持就是胜利。 “不经历风雨，怎么见彩虹”，只有走出自我设限的人生，才能不断超越自我，登上成功的高峰。当自己犹豫时，要告诉自己此时若是要放弃、松懈，就意味着前功尽弃，当自己骄傲时，要提醒自己现实的残酷，反省自己；当自己疲惫时，要告诉自己“我能行”；当自己失败时，伤心过后要告诉自己“我还有机会！”命运也许不曾给我金钱财富，但奋斗可以创造无尽的财富。不要诅咒命运，那是没有用的，相反我要感谢命运，感谢她赐予我战胜困难的勇气和毅力。To surmount a higher peak, you only have to conquer yourself.（你只有先征服自己，才能跨越高峰。） （前行 整理） |
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