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记忆中的味道记忆中的味道 无意中看了一期‘舌尖上的中国’，它说：美食是不单单可以填饱肚子，它也承载了游子对家和亲人的思念。是啊，没有一个人会忘记自家饭菜的味道，它就像风筝的线，总是让自己想起家！想起那个制作美味的人！ 我是奶奶一手带大的，从小便吃着奶奶做得饭菜。还记得那时候最愿意做的事便是在灶台旁等着饭熟，有时会趁着奶奶不注意，偷偷用手夹个菜迅速放进嘴巴，然后蹦跳着走开，仿佛得到了巨大的幸福一般，嘴巴都可以咧到耳根了，反复几次，奶奶便会拿出我的小碗，拨一些菜递给我，叫我拿出去吃。年少不懂事的我捧着碗就出去了，后来才明白，出去后断断续续的咳嗽声里的爱。 那时候家里穷，奶奶能保证我一日三餐，就没有其他能力给我买零食了，偏偏我又爱吃零食，每次我哭着闹着要零食，奶奶没办法，只得耐心得哄着我说明天就买。虽然很多时候第二天被她用各种理由搪塞过去，但是她每次出去回来，总会变戏法一样从口袋掏出一些我没吃过的零嘴，虽然不多，但是也足够我高兴上好久了。吃的最多的零食是“米花筒筒”（是用大米做的。有师傅会定期到村里吆喝。），不仅便宜，而且一点点米可以做好多好多。奶奶每次听到师傅来了，就会提着米去打，一打就是两大口袋，够我吃上好一阵了，毫不夸张地说，除了一日三餐之外，我是吃着那个长大的，以至于现在还在被哥哥姐姐调侃。 后来上学了，小学离家近，近到下课都可以往返家一趟，但是每天早上奶奶还是很早就叫醒我，大概是养成了习惯吧，现在也不喜欢迟到。小学时年纪小，还不会自己扎头发，所以每天早上奶奶都得坐在床边，然后我蹲着，由她给我扎。记得最深的一次，那是寒冬腊月，可真冷啊，不知道为什么，早上奶奶给我扎头发时总是扎不好，我还在抱怨她那么慢，却在拿过梳子的时候看见她红肿的双手。即使离家近，也不富裕，奶奶仍会每天给我早饭钱，那够我在学校旁边买一个香甜的米馍，冬天是最好的，拿着热乎的馍，寒冷一扫而光，最美好的时刻，也莫过于此了。我想，在奶奶的羽翼下，我一直都是一个幸福的小公主。突然想起一件现在想起都会笑话自己的事了：兄弟姐妹中，我是最小的一个。记得那次跟着一个调皮的哥哥玩，忘了他干什么把我惹哭了，然后我就威胁地说到：我要哭回去，给奶奶看。甚至后来，我还得意洋洋的向姐姐传授经验，教她谁要是欺负你了，你也一路哭回去给奶奶说，奶奶肯定会惩罚他的。 上中学了，也离家愈来愈远了，很早出门，基本上都是下午六点多才能到家。饥肠辘辘的我，一到放学，恨不得一步跨回家，早点吃饭。每次走到院子最边边的时候，就会闻到喷香的饭菜味，顿时感觉疲惫感就消失了，立刻飞奔到厨房狼吞虎咽起来。但是有时候回家饭还没熟，我就会在家翻柜子找东西吃，也总会找到，不过不是很多，都是奶奶出门遇见熟人时给的，她便拿回来给我攒着，自己却不吃。长大了就叛逆了，我也不例外，初二的时候最严重，那时候学习成绩一直下滑，成绩单有时都不敢拿回去让奶奶看，这样她也只是轻轻的说几句劝我的话，而我却在大声的反驳她，甚至摔东西，这时候她就只是看着我不说话，一会儿就走开忙自己的去了。在我的记忆里，奶奶从来没有对我说过重话，也没有打过我一次，她只是用她的言行来表达她对我深深的爱，可是那时候我没有明白，现在，却晚了。 高中离家更远了，每周也就是周末才能回了，吃了一周食堂的大锅菜，就等着回家吃好吃的，似乎奶奶也知道，每到周五，她就会早早准备相对丰盛的晚饭，然后等着我回去一起吃。柜子里照例有为我攒的零食，有时候是水果，我拿出来的时候甚至都烂了，她却还是舍不得吃。她总是把最好的东西就给我，宁愿委屈自己。我长大了，她也老了，到后来周末回到家，她做的最多的一件事就是坐在门前打瞌睡，不再像以前喜欢到处走动了，慢慢地发现，她皱纹多了，白发多了，背也有点驼了。或许是力不从心了吧，从高二开始，只有我回去了她才回做上一顿像样的饭菜，平时一个人在家的时候都是敷衍了事，有时甚至懒得动手就不吃了，所以身体愈来愈差，到我高三的时候，她就不能自己照顾自己了，还进了几次医院（她那一辈人是不会轻易去医院的，除非真的是大病。），每次我担心她，她却反过来安慰我说她没事，回家后她就硬撑着给我做饭吃，实在不行，她就坐在旁边指导我，一步一步，特别详细，但是每次都没有奶奶做的那种味道。从那个时候到现在，我都没有机会吃到她做的饭菜了，再也没有那个味道了，可是我是真的想念那个味道啊。 奶奶脑子越来越不好使了，时好时坏，有时候甚至认不出人来。高三毕业的暑假，我一直和奶奶睡，记得那天晚上刚躺下，她就一本严肃地说：我现在是照顾不了你了，我得给你找一个依靠啊，得去给你找一个好婆家啊。我立即说到我还小，不着急。她却不听，还在一直说。真难以想象，不知道她在清醒的时候为我想了多少后路，为我操了多少心。 现在才明白，她为我付出了多少，小时候对我集尽宠爱，把一切好的都留给我，从来不强制我做家务，唯一让我做的事就是学习。我知道生活的艰辛，她却从来都是给我快乐。她给了我母爱的伟大和父爱的深沉，她教我善良，教我独立，教我宽容。而我回报给她的，从来都是不在乎，甚至恶言相向，她对我肯定失望很多次了吧，可她却一如既往的付出。我这辈子，最对不起的人就是她，我没勇气对她说出对不起三个字，可是我想，我可以尽我所能弥补。希望，现在还不是太晚。 现在只身来到异乡求学，饭菜好像从来都不合胃口，就更加想念奶奶饭菜的味道。每到夜深人静，总是会想起奶奶，想起她的不容易，想起她对我的付出，想起以前自己做得混账事，真是后悔莫及。我想，如果真的有神仙存在的话，我宁愿用我的寿命换取她安享晚年，再无病痛折磨，以此来弥补我的过错。现在她是我不愿提起的人，太多无能为力导致一提起眼泪就止不住，但同时也是想起次数最多的人。 语言是苍白的，行动才是最好的证明。虽然现在无法陪在你身边，但我会在心里一直默念千万遍我爱你。现在，我只愿你： 在人间，再无伤痛折磨； 在天堂，从此无忧无虑。 姓名：唐福艳 生源地：陕西 学校：西安建筑科技大学 院系：材料与矿资 年份：15 |
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